风

妈咪就如风
那么的舒服
那么的自在
那么得让人开心

妈咪就如风
看不见
只能用感觉

听觉、视觉已经不重要
感觉最重要

真的希望有一天
感觉到妈咪站在我旁边
妈咪照顾着我
妈咪看着我
妈咪陪着我

第四封信

妈咪
早上到菜市竟然跟陌生的aunty讲话
问她“这是不是海底椰？”
“怎样煮呢？”
是不是觉得我upgrade 了？
升级为aunty！ aiyer。。。

这几天
爸爸的咳不会好
医生看过了
药也吃了
可是就是还没好
我是不是还需煮些什么补一补？

刚才吃了从江沙寄来的药
现在有点不舒服
怎么办？
是不是天气太日啦？
还是
爸爸心里的压力增加了
一头要照顾我们
一头又要忙公司的事

我感觉到
爸爸对我们关心的话多了
时不时会问
哥哥考试怎样啊？
啊靖的project弄得好吗？
他们吃饱了吗？
你今天要吃什么？
明天要买什么啊？

其实是我要照顾他
不是让他来为我们烦恼
爸爸一定觉得自己的责任变大了
有时真的觉得
他的肩
重了
我能怎样帮他呢？

妈咪
我的假期又要结束了
要做工了
不过你放心
这几个星期哥哥和啊靖会轮流在家
所以我们会陪着爸爸的
真的希望他健健康康
有机会
配得到时间
我们会带爸爸去走走或旅行
让他放松一点点
当然一定带你去哦
你记得跟着我

妈咪

第三封信

27/3/2014

妈咪~~~
这几天忙进忙出的
虽然起的非常早
但能陪爸爸办事情感觉真好
不会累

你最近怎样了？
你知道很多很多人都想你吗？
你是不是也非常想我们，尤其是爸爸？

爸爸又告诉我他梦到你的一切
你还有点不舒服吗？
我们应该怎样做才能让你受不难受呢？
给你的东西，你有收到吗？
每天跟你说的话，你有听到吗？

妈咪
这假期我做了很多家务
你可以来帮我吗？

这几天的生活
我只能说
没有你的日子，很难过

难过，还是有过
我知道
我明白
身边有很多人一直说
“要向前看、要坚强”
说得好容易呀
说的真好听

人是独特的
我相信我能用我的方法
我的时间来痊愈
可能是几年的时间
也可能是一辈子的时间
但我总有属于我最舒服地方法

妈咪
你的坚强
你的好脾气
我会好好学起来
就让我延续你优良的一切
让爸爸放心

病了这期间
完全没看见你皱眉头
没听见你怨
没看你哭
虽然多么痛、多么苦
你还是坚强地面对
还一直顾及我们儿女的感受
不让我们知道
不让我们担心

你的伟大
你的爱
显得我是多么的渺小

有时在想
我为你到底做了什么？
我到底有办到一丝丝的孝义吗？

妈咪
我会帮你照顾爸爸
这几天都煮了糖水哦
还炖燕窝呢。。。
希望爸爸不再咳
听到他咳都心痛哦

哥哥和阿靖要放假了
这几个星期
我们都会轮流在家
我们会好好陪爸爸
多多陪他讲话
也希望他会说出心中的话、感受

妈咪
你也要好好照顾自己哦

我想你

第二封信

25/3/2014

虽然现在是学校假期
但
心情完全不同
根本没感觉

这是第一个没有你的学校假期

每次一放假
我们非常期待
因为在家我是王
我能大说特说
尽情的玩
偷懒
撒娇
赖床

妈咪常常说
你很吵啊


这次
是个不一样的假期
我们家人另一阶段的开始

从此
我需扛起家里的一切
家人的健康
家人的饮食
家人的生活

打点一切
照料家庭


妈咪
你放心
我会尽快学会这一切
努力办到跟你一样
把家的所有所有照料好

爸爸、哥哥和靖
我会照顾好
我会像你一样
把他们养的白白胖胖

妈咪希望我不会让你失望
希望我能胜任

如果有什么不对
你记得提点我

今后
我会更谨慎
不会 blur blur

第一封信

mummy你在做什么？
那边是怎样的？
有谁？
你现在住在哪里啊？
每天都有吃东西吗？
你现在已经不生病了吧？

mummy
今天哥哥去interview
他非常紧张啊！
他一个人被关在一间小房间
先进行笔试
然后面试
本来是4对1的，幸亏其中两位临时不得空没来
不然哥哥应该吓到。。。。。
对他来说应该没问题吧
希望他成功

啊靖最近也很忙
他忙着他的project
他的房间好象纸张工厂
满地、满床是纸
不过忙过后就可以放假了

爸爸也开始工作了
只是晚上可能会比较孤独一点
不过我每天都有打电话给他
跟他聊天
昨天晚上他还特地打给我叫我上网看新车
看是不错哦

mummy......
mummy..........
我已经一星期多没听见你的声音了！
我已经一星期多没跟你聊天了！
mummy.....

一个星期过去了

17/3/2014
就这样
一星期过去了
你离开了我们一星期了

今天
不知不觉一直望着手表
心中一直想着
是不是这个时间，你开始难受了
是不是这个时候，你辛苦了
就是这个时间，我错过了你

啊
一星期了
说快不快
说慢又不慢

第一次，回家没有你的等待
第一次回来芙蓉，没有你的拜拜
第一次，等不到你放工回家
第一次，没听见你说我很吵
第一次，你没投诉“地上都是你的头发”
第一次，遇到什么芝麻小事都不能第一时间跟你报告
第一次，频密的看着你的照片

不知道还有什么是第一次
正如大家所说
让时间冲淡一切吧。。

我还是很想你啊！！！！！

那天爸爸告诉我
“爸爸ok的，不要特地从芙蓉回来，你这样回来，我更担心”
“毕竟相处了二十多年，不习惯是一定的，没事的”
我不知道这句的威力有多大
但因为这句话
我掉泪了

一边要勇敢面对
一边要顾诚大局
一边要安抚我们
一边要照顾我们
对
你心中的压力、伤痛
远远超越我们

为了不再让爸爸更痛
我一定要更乖
更让他放心
让他今早开心起来

爸，你是我的一切！

一路有你

这部戏
是我们一家人第一次也是最后一次
更是唯一一次
一起到戏院
观看的戏剧

一部关于家人之间满满爱的戏

谢谢你，妈咪
因为一路有你
我这么健康强壮
我这么懂事乖巧
虽然还没做到满分
但往后的日子
我一定继续把它做好
加倍地做好
不让你失望

因为你时时的叮咛
让我碰少了很多的钉子
让我的路更顺畅

因为你不断地鼓励
让我更勇敢的踏出每一步

因为你不厌其烦地听我诉苦
让我心中永远那么轻松

因为你一直灌输的道理
让我知道人生路

因为你的爱护
让我幸福满满

因为你的教导
让我们三姐弟感情超好

直到现在
我感觉到你依然照料着我们
说我疑心重也好
说我迷信也罢
说我胡思乱想也没关系

为什么平时热的不得了
偏偏在往生当天刮大风？
为什么久久不下雨
偏偏在回魂和头七下大雨？

妈咪
你是不是还在为我们着想呢？


你过得好吗？
吃好、睡好吗？

半个月

22/2/2014
姐弟三人知道真相

23/2/2014
到吉隆坡看中医
医师说：“我们一起努力！”

24-25/2/2014
服中药
但呕吐，很辛苦

26/2/2014
服用羊奶草药

28/2/2014
冲凉时需要椅子了

3/3/2014
没有力走路
需靠墙壁，慢慢走

5/3/2014
整个人没精神
躺在床上
难行走，难说话，喘
肚子、脚肿
爸爸哭了！

6/3/2014
成功劝导
进医院

7/3/2014
肚子右侧开了个小洞
接上了管子
让肚子里的水排出来
听见她好好的入睡

8/3/2014
开始吃多了
但
胃还是有点涨、痛
所吊的营养素都不被吸收
是不好的现象

9/3/2014
脸色看起来不错
眼睛、身体不在黄
眼睛能张大

10/3/2014 （1:29pm）
往生

12/3/2014（2:00pm）
出殡


短短的半个月
变化却是大的难以置信

上个星期的这一天
我还在医院陪着她
陪她吃饭
陪她聊天

今天
我坐在电脑前面
对着死板板的字

我的人生从此变化了
从此不一样了


我的半个月。。。。。。

第三个夜晚

14/3/2014
这是第三个夜晚
是个难过心痛的夜晚
没有你的第三个夜晚

“你要坚强”
“你要好好照顾家人”
“你要乖乖”
“Be tough”
“Be strong”
这些话
反反复复，一直不断传到我耳里
有谁不知道我应该这样
但我可以用多少时间来把它办好？

我知道现在已经回不去
常常会有种“是真的吗？”的感觉
是意味着我未能接受吗？

曾经试过大力地捏自己的脸
发现是痛的
证明当下是真的
无论多少个不愿意
事实逼着自己去接受

恨自己因为放不下学校的事物
错过了一个无法回头的机会
是自己的不对
造成一辈子的后悔、伤痛

在她痛苦强忍之下
只为了渐渐挂念的人一眼
但自己却成了永远的不孝女

对她说出的话
根本没有一个人能肯定她听得见
没人知道现在处于是什么状况

现在的我
对四周的人事物
都是全新的

每做一件事
每说一些话
每去一些地方
一切都觉得不同了
我知道自己需要努力适应这一切

很多人说
“要什么帮助记得告诉我”
你们可以帮什么呢？

那几天
总觉得世界停止了
我的世界根本不是世界
但看看其他人
工作的工作
求学的求学
马路上车来车往
茶餐室人们说说笑笑
大家的生活依旧
完全更不会因为自己而有任何的不一样

曾经答应了
必须好好照顾这个家
照料每一位成员
我一定要办的到·
现在的我寄托了所有的心思在爸爸身上
双倍孝顺他
双倍爱他

这几天
觉得家人都做着相同的事
在对方面前
我们总是坚强
努力强笑
但真正的心情
悲伤的心情只留在厕所和睡房

哭了又怎样
一切无法重来
但不哭我又可以怎样
时间还是继续

依赖性超强的我
对什么事都不上手
习惯了依赖着她
现在却该立刻站稳脚步！

之前想了又想
我该如何与她聊天
终于想到了
就在这！
我不知道她是否看到、听到、知道、感觉到
但
我没办法了！

25年来
一直呼叫的称号
停止了！

想到还有很多很多事还没与她一起完成
心中的痛处是没人明白的
怎么这么忍心放下了

人人都说她很好
为什么又那么不公平？
是不是再次反映了我所说的
“善不一定有善报？”

为什么就是让天注定一切？
为什么就是让命玩弄一切？

我真的好想念她！
我唯一的她！
我爱的她！

会好的

时间一天一天地过
意味着什么？
好的？
糟的？

不敢想
也不想去想

只想
“会好的！一定会好的！一定”

时常有客人的拜访
你到底带着什么心情呢？
很累，因为要招呼他们？
很怕，因为问题重复又重复？
很好，因为有着大家满满的关心？

到底我们现在做得有助于你吗？

我只知道
我要陪你
我要了解你
我要照顾你
我要你不会觉得无助感
我要为你加油

看着你的累
我要用多少扶持才足够呢？
我是不是做得太少了
我还可以在做点什么吗？
我一定还可以做点什么的！

一定会好的
一定
答案，一定会好的！

222

对我而言

这组数字并非一组美丽的数字

它

改变了一切

改变了所有人的生活作息

改变了我的心

也因为它

我被逼接受一个我永远无法接受的事实

可憎？

可怒？

只可接受

因为我知道

现今最能做的就是

勇敢

坚强

乐观

信念

这样才能带给我最爱的人能量

记得有位讲师说过

有信念就一定会成

此时此刻

我从未有过一颗充满“打胜仗”信念

用尽所有办法

只希望

时间能带走一切痛苦

让我们手牵手迎接最美好的

我们永远不能接受痛苦

因为我们认为我们不应该得到痛苦

所以为了让痛苦不成为痛苦

我们已经积极面对

不惜一切

只希望健康随在

从懂事至今

我的愿望从未改变

就是希望我爱的人、我身旁的每一个人

平平安安、健健康康、快快乐乐

只三样！

一定不贪心

所以务必要实现！

今年在庙里写上了一句话

“关关难过，关关过”

难道自己早已意识今年的关很难熬？

难熬我不怕

只要能过去，就好了

大家会没事的

一定没事

一定过关！

一定！！！

我深信着~~