第十八封信

24/6/2014

超想妈咪
如今依然超不适应
看着照片
明明是个活生生的人站在前面
开心地笑着
明明是个存在的人
明明是个健康的人
为什么一声不响不见了

常想
真的无论多痛苦、都难熬
如果还能呼吸、有心跳
那是幸福的
他还在

去了
就真的没有了
在想、再痛、再不舍
也不会再出现
一切都完了
什麽都没有了

姨姨说
对妈咪来说是好的
难道我们要看着她受折磨
什么都帮不了
正常作息也办不了？

是
不想这样
不想妈咪痛
我永远忘不了妈咪肚子肿
胃不舒服，好像有个移不开的东西顶着
很不舒服
睡觉也不能的样子

但
留下来的
是痛的

留下来的
是伤的

留下来的
是以泪洗脸的

妈咪告诉哥哥
放下吧！

哥哥告诉我
放下吧！

我应该问问自己
怎样才能、才是放下！

第十七封信

23/6/2014

难得的星期一假期
虽然很久已经没超过8.30am才起床
虽然很久没有非常清闲、无所事事地呆在家
虽然假日的早上都满满事儿要弄
但
我依然很享受它
我依然非常乐意、开心地办好

舅母说
‘前两天，四姑打电话给我，
我们聊了好久好久
很开心
她就如平常一样，精神奕奕的跟我聊天’

你真的好坏啊
为什么找了一个又一个身边的人
就是没有找我？

舅母说：
‘没关系，我跟你说也一样’

‘记得下次一定要告诉她
来找我！！！’

‘okok，我会的！’

这一次后
又不知道会等多久了

是不是我做的不好
不乖
所以你不来看我？
你说过
舅母很好
长期照顾一位老人不是一件简单容易的事
受了气还是照顾她
因为这样
所以你找了舅母
为她加油？
感谢她？

我？
是不好吗？
做错了什么吗？



妈咪，
爸爸又要一个人在家了
我们做工的做工
读书的读书
我想
爸爸即使不舍、不习惯
也不会告诉我们
也会隐藏得很好

有时看着爸爸
疲惫的样子
银白的头发
沉重地担子
自己真的说不出什么慰问的话

我应该怎么做
才算帮了爸爸？


思念你的女儿

第十六封信

17/6/2014

回去一趟
感觉完觉不同
面对的人事物好像不与从前
是自己长大了
应该面对所有的所有
还是事情早就存在
可是自己无知

有人说
妈咪很好命
遇到婆媳问题
真的不是三言两语能理清。。
就像婆说婆有理
媳说媳有理

妈咪，你知道吗？
如果你在
你一定有办法平息这一切
如果你在
大家一定听你的

听着所有的怨气
真的不知如何是好
安慰？赞同？反抗？接受？
我只能微笑带过

妈咪
他们怎么了？
为什么好多事情不妙？
是我打了，看多了？
还是问题严重了？

其实打从心里
有着太多太多的疑问和想说的话
但真的已经没有对象了