第十八封信

24/6/2014

超想妈咪
如今依然超不适应
看着照片
明明是个活生生的人站在前面
开心地笑着
明明是个存在的人
明明是个健康的人
为什么一声不响不见了

常想
真的无论多痛苦、都难熬
如果还能呼吸、有心跳
那是幸福的
他还在

去了
就真的没有了
在想、再痛、再不舍
也不会再出现
一切都完了
什麽都没有了

姨姨说
对妈咪来说是好的
难道我们要看着她受折磨
什么都帮不了
正常作息也办不了？

是
不想这样
不想妈咪痛
我永远忘不了妈咪肚子肿
胃不舒服，好像有个移不开的东西顶着
很不舒服
睡觉也不能的样子

但
留下来的
是痛的

留下来的
是伤的

留下来的
是以泪洗脸的

妈咪告诉哥哥
放下吧！

哥哥告诉我
放下吧！

我应该问问自己
怎样才能、才是放下！

第十七封信

23/6/2014

难得的星期一假期
虽然很久已经没超过8.30am才起床
虽然很久没有非常清闲、无所事事地呆在家
虽然假日的早上都满满事儿要弄
但
我依然很享受它
我依然非常乐意、开心地办好

舅母说
‘前两天，四姑打电话给我，
我们聊了好久好久
很开心
她就如平常一样，精神奕奕的跟我聊天’

你真的好坏啊
为什么找了一个又一个身边的人
就是没有找我？

舅母说：
‘没关系，我跟你说也一样’

‘记得下次一定要告诉她
来找我！！！’

‘okok，我会的！’

这一次后
又不知道会等多久了

是不是我做的不好
不乖
所以你不来看我？
你说过
舅母很好
长期照顾一位老人不是一件简单容易的事
受了气还是照顾她
因为这样
所以你找了舅母
为她加油？
感谢她？

我？
是不好吗？
做错了什么吗？



妈咪，
爸爸又要一个人在家了
我们做工的做工
读书的读书
我想
爸爸即使不舍、不习惯
也不会告诉我们
也会隐藏得很好

有时看着爸爸
疲惫的样子
银白的头发
沉重地担子
自己真的说不出什么慰问的话

我应该怎么做
才算帮了爸爸？


思念你的女儿

第十六封信

17/6/2014

回去一趟
感觉完觉不同
面对的人事物好像不与从前
是自己长大了
应该面对所有的所有
还是事情早就存在
可是自己无知

有人说
妈咪很好命
遇到婆媳问题
真的不是三言两语能理清。。
就像婆说婆有理
媳说媳有理

妈咪，你知道吗？
如果你在
你一定有办法平息这一切
如果你在
大家一定听你的

听着所有的怨气
真的不知如何是好
安慰？赞同？反抗？接受？
我只能微笑带过

妈咪
他们怎么了？
为什么好多事情不妙？
是我打了，看多了？
还是问题严重了？

其实打从心里
有着太多太多的疑问和想说的话
但真的已经没有对象了

第十五封信

26/5/2014

昨晚的羽球赛输了
但听大家说
大家都打得很好
很卖力

哪
妈咪
姜还是老的辣

如果你在
你一定躺在躺椅
陪着我们
跟我们一起紧张
看球赛

家中的躺椅
很少人会坐
就好像以往一样
没有人会跟你争
有时
自己会看着躺椅
想想你以前的样子
右手举起，放在头上
看着电视
要睡不睡的样子
多惬意啊

妈咪
你现在还是这样吗？

这放假
我会回江沙几天
陪陪阿妈
我知道她一定又会伤心
没关系
让她吧
我会好好看着她
照顾她

你就是我
你现在不能完成的事
我帮你完成
我会好好办
你千万别牵挂
但
请来看看我
看看你的女儿

第十四封信

25/5/2014

好久又没动动手跟你聊天咯
妈咪
你好吗？

在不久前
从爸爸的ipad里发现他又记下他的心事
我
过分的看了

昨天
我又从犯错误
又看了全部的心事
虽然知道这是不道德的行为
但我只有这样
才能真正了解爸爸的内心

果然
爸爸依然放不下
每一次的想念
每一次的揪心
每一次的泪水
每一次的苦

不敢慢慢的阅读
所以快速的扫读
可是
再快的速度
也抵不过出动内心的感触

虽然每一篇都只是区区的几行字
但
篇篇
都那么的触动人心
篇篇
都带着浓浓、深深的思念

爸爸说
“孩子都很懂事”
“女儿很想你”
“我会维持属于我们的家”
“阴阳相隔”
“长眠的怀恩园”
每一个字
都象征着重重地大石头

再过两个星期
100天了
可不是吗？不久前才刚办完49天
怎么100天又要到了呢？

时间啊
永远跑在人们的前端
永远不让人们追上

看着妈妈挂这上面的照片
虽然心中的不明白还是没能解答
但也因为知道妈妈这里面
所以有些开心
总觉得
妈妈陪着自己

“伯母在哪里？”
“在睡觉”
这是一个年幼的堂妹回答的答案
不知道为什么
一听见
第一反应就是掉泪
这一觉
是个永远不会醒的觉
也是最安静的觉

想起在医院照顾妈妈的时候
最开心
最放心
最想听的就是妈妈的打鼾声
是个动听的声音
从这声音
我知道妈妈真正的在休息
对我来说
没有其他声音比这打鼾声再好听了

永远牢牢记在我心里的声音

第十三封信

11.5.2014

又是一个非常有意义的日子
对我来说
它不再是以往的24年一样
它陌生了
它似乎变得单方面

今天
跟爸爸一起去见你了
一到
开心地叫了你一下
但眼泪感觉到好像快要掉出来了

第一个
阴阳相隔的母亲节

我们在那走走、站站、坐坐、聊聊天
应该有一小时吧
临走前
如往常一样
用了零钱丢一丢
“还没好哦”
爸爸说：“妈咪想再陪陪她”

我认为
我需要妈咪陪陪我呀

爸爸说这是第9个七了
是呀
会想起一个月前
我们的日子真的不是用言语能形容的
现在可以说好不容易挨过吗？
没能啊！
真的还没能呀！

命
这是你的命
没有人能选择自己的命
所以我们不能改变命运
所以只能任命？
所以只能认命。
这是好命吗？

无论怎样
你永远最棒
永远最了不起
永远是我的最爱！

依然愿你开开心心
妈咪
母亲节快乐

第十二封信

6/5/2014

如今
超过两个月了
49天也过了

看了又看的照片
问了又问同样的问题
还是逼着自己接受发生过的一切

真的没有人能了解
面对这一切的心
有时觉得
这心
都是为了别人而展示出来的
渐渐的
也接受自己长大了
自己坚强着

常常最难熬的是
做家务的时候
以前你吸地、我抹地
你洗水池、我洗地
尤其是星期日
节目更是满满的
你做糕、我准备材料
你煮菜、我做小帮手
叽叽咕咕的
说说笑笑
一切完成后
你总会说
“哇！好热啊！”
然后躺着躺椅休息、乘凉

下午
就如年轻人一样
“煲”戏
妈咪，你看戏真的不是盖的
真的能从午饭后一直看到7点多
然后休息一下
新闻后再看到深夜
开玩笑哦！

有时还会来点贵妇般的生活
一早一家一起到荣茂“贪”早茶
吃个包、来盘点心
然后休闲的走Jongker
看着店面一间一间的开门做生意
不耐烦的弟弟
就会到Cafe喝咖啡
我和妈咪逛好了衣服店
满足后
才摇摇摆摆的到Cafe与弟弟会合
在Cafe我们又大谈特谈的聊上几个小时
多悠闲的生活啊

妈咪
你还记得吗？

阿靖
又回到那工作了
他会看着我们常坐的位子
想你了吗？

哥最近心情一定不是很好
妈咪
你见见他，好吗？

第十一封信

5/5/2014

一个多痛苦的感受
找不到一个可以倾诉的对象
找不到一个舒适的环境
找不到一个可以呐喊的地方

当时的无助
当时的无奈
当时的求助
对不起
我感受不到

咪，
我是不是很差啊？
每天衣服不正经的样子
对什么事都笑嘻嘻
还有一颗长不大的心
完全察觉得到他的烦恼
如果我察觉到
是不是能帮助他呢？
是不是能减轻她的痛苦？
是不是能让他比较放松一些？

站在第三人的位置
我知道是不恰当给予什么意见
但
我只想关心、在乎我重视的他

实在的
看到一路走来的一些疲累
真的不忍心
但我知道
电插一旦插上了开关
就一定会有电流
所以要终端电流
就得靠自己摘下

无论怎样
我只想他开心、无压力、不累（心理、生理）
也想说
我都在
妈咪也在
就说吧！！

加油。。。

第十封信

28/4/2014

昨天爸爸的一句简单的留言
让我马上痛哭一场

一句含着丰富感情的话
一句有着重重地思念
一句带着沉沉的不舍
一句意味着无法选择的无奈
你看到吗？

常常说
改变不了环境、事实
我们就要改变自己

对我来说
这句话，很对
也很中肯
但前提是
时间
需要充足、不催出的时间
但往往我们都没有这么足够的时间

无奈

人生啊
自出生开始
我们就是塔上一列前往坟墓的火车
途中看到了迷人的风景
尝过生活的酸甜苦辣
碰上无数的过客
再建立起属于自己的故事

人啊
真奇妙
没法亲眼看着自己生
也没法亲眼看着自己去
更不知自己和身旁的每一个人的终点站
没有一个人可以至始至终陪着自己走完旅途
啊！

我们的生活
我们的人生
就如同一杯香喷喷的咖啡
而咖啡的苦与甜
不在于我们怎样搅拌
而在于我们是否已经放了糖

虽然近期来
觉得咖啡很苦
但自己知道
再苦也得喝
所以我会慢慢把糖找来
加上
约爸爸、哥哥和靖
一起喝

这段伤痛
不在于我们怎么忘记
而在于我们勇敢、有勇气的重新开始

我们渐渐开始着
请再给我们一点点时间

第九封信

22/4/2014

看到一只娥
一只看着我教书的娥
是你在看着我吗？
是不是觉得我不认真
一直作弄学生

你乖乖地靠在窗边
静静的听我教书
就连我的学生也赞你
哇，它很乖哦！
不会乱乱飞！

你就是在这样
总是静静的在一旁把事做好
在家这样
在公司也是这样
戴着紫色粗框的眼睛
绑着短短的马尾
挺值得脊椎
拿着蓝色原子笔
写着独特的字体
把文件、账目做得井井有条

临回家前
还不输年轻人
先on facebook娱乐娱乐
才收工回家

到今天
很多你的影子还是历历在目
一些表情
一些话语
一些动作
一些习惯
一些对白
还是烙印在心里


你过得好吗？

第八封信

21/4/2014

姨姨说只看到妈咪的背面
是因为
妈咪怕你会害怕
所以不正视
是这样吗？
我当时的梦又意味着什么？

下午告诉哥哥说
有一位你的朋友梦见了你
哥哥第一个反应是
哟！妈咪真的很过分咧！没有来找我们
可是哥哥有说
妈咪一定知道我们最近很忙
所以不打扰我们

确实
哥哥最近真的很忙
忙飞机
忙考试
忙功课

聊啊聊的
原来我们3姐弟已经习惯了吧打电话给你是一种自然的习惯
也是一种减压、解压的方法

哥哥说
想打电话给妈咪
但却不能
又没办法去找妈咪
等妈咪来找我们又有点久
压力啊！

是啊，咪！
记得以前，无缘无故我被一位家长投诉
我便一口气把气愤写了信息给你
你并没有回复我
晚上打电话给你，问你为什么没回复
你却潇洒的说
你都讲出来了，就没事了咯！
是啊，告诉了你，再听见你的声音
真的什么事儿都没了
不愉快的事
随他吧！

如今怎么办？
虽然现在有像爸爸噼里啪啦说个不停
但
感觉就是不一样
那是妈妈的感觉
独一无二的感觉

我们真的难释怀
妈咪
我们会努力适应的！

姨姨也说
耐心等
妈咪一定会来找我们的

爸爸梦见妈咪几次
虽然时间不长
话，也只一句
但对爸爸来说
足够了！

我在想
爸爸和妈妈应该互相都很想念对方吧

但
妈咪想念我、哥哥和阿靖吗？
不想跟我们聊天吗？
不要我们了吗？

我会好好照顾爸爸和弟弟他们
你要记得来找我们啊！
要想我们啊！

家庭

家庭是孕育孩子的摇篮
只有健康完整的家庭
孩子才能健康的成长

是
家庭对每个孩子来说是不可或缺的
怎样的家庭
映射了孩子的个性、孩子走向的未来

谢谢爸爸妈妈
让我有个健康完整的家
让我每天都生活在一个温暖、美满的家

谢谢爸爸妈妈
让我时时刻刻都感觉自己是多么的幸福
让我有种呵护在掌心中的爱护

谢谢爸爸妈妈
让我有个开朗的性格
让我不为难过困扰

谢谢爸爸妈妈
让我有个坚强的心
让我能勇敢的克服、挨过每一难关

谢谢爸爸妈妈
让我有个良好的品行
让我能以随和的态度与人相处

我知道未来可能将是我们的坎坷路
面对着凹凸曲折的烂泥路
难受又辛苦
但我们会互相扶持
努力、勇敢、肩并肩的走下去

但容许我们在累的时候
放下一切、彻彻底底的休息
闭上眼睛回味以前的美好

休息好了
我们会继续向前看的



妈咪
i miss u much!!!

第七封信

这两天忙这忙那的
但过得很充实

这又是另一个第一次
第一次
回江沙没有你的陪伴
没有你的笑声

妈咪
你放心
我们见过阿妈了
她看起来很精神
很好
讲话也中气十足
虽然说一见到我们就情不自禁得掉泪
但我还是对他笑
让她放心
妈咪，你也别担心哦
我也会常常打电话给她
与她聊天

这一趟回去
有知道了一些故事
更让我伤心、又敬佩
妈咪，你真的不是盖的
你真的有个钢铁般的心
你的坚强、你的毅力
真的不是他人能办到的
也就是因为这强悍的心
选择了一个我并不赞同，爱戴我们的决定

妈咪
你应该学会分享
就如从小到他的我
小事、大事、无事、费事
统统告诉你
霹雳巴拉说个没完没了

以前我不知道说出感受、说出话来
心里是那么的轻松
现在常常有话想对你说
但却没办法
心里真的很重

我在想
当时你的心
是不是如千万个大石压着一样
重的无法呼吸

为什么就要自己承受呢？
我真的不能与你分担吗？
我真的那么弱不禁风吗？

现在
想让你知道
不管你想对我说什么
我随时都准备好了
我不弱
我一样会有颗钢铁般的心
承受一切
分担一切

妈咪
想念你

第六封信

妈咪
今天我又长大一点点了
吃这么大
第一次自己一个人到邮政局还驾驶执照
虽然没有头绪
但敢敢去吧
看！
renew了

以前妈咪你的照料实在太好了
我完全不理这些事
只顾做我的大小姐
你总是能记得、会提醒
我们把某某事办好
你真行！

虽然暂时我还不能事事办的那么好
但我会尽量学会的
因为我知道我一定得会
只有学会一切
才可以帮助弟弟
让他们也感受到“放心，有姐姐”

不管是不是
现在所有的一切都已定
没有人会愿意问你的意见
人生啊
他们说
活得精彩最重要
活得充实最重要
活得开心最重要
妈咪
我们的生活无论再怎么精彩、充实、开心
总觉得一点空空的
妈咪，你会时时帮我们填上吗？

有时看到其他人幸福的和妈妈讲话、吃饭等
心里真想走过去告诉他们
“我也有个超级无敌棒的妈妈”
“她很厉害的哦”
“她很漂亮哦！”
我妈妈真的不简单
我妈妈真的很贤惠
我妈妈不拘小节
我妈妈很大方
我妈妈不转弯抹角
我妈妈不扭捏
我妈妈很直率
我妈妈很体贴
我妈妈很孝顺
我妈妈很好学
我妈妈从不认输
我妈妈为人着想
我妈妈很坚强
我妈妈不虚伪
我妈妈的笑容非常灿烂
我妈妈....
我妈妈....

我有妈妈的

第一个清明

果然
清明时节雨纷纷

5/4/2014
这是属于妈咪的第一个清明

这天也是我们四个
拍下第一张全家照
一张只有4个人的全家照

我不知道大家心中是怎样的
但我总觉得不塌实
一种不能接受我们只剩4个人的感觉

照片看了这看
数来数去
对
确实，真的只有4个人

就在大家慢慢恢复、康复当中
妈咪随时间已经离开了一个月
一个月
一个月
没错，一个月

问问自己
这怎么能没有妈妈一个月
自己是怎样度过的？
以前动不动就像妈咪诉苦
大事小事无事也要跟妈咪聊个痛快
现在
我是怎样挨过这第一个月？

这一切的释怀需要多少个一个月？

妈咪
每天都不自禁的自言自语向你说话
问你东西
你感受到吗？

《步步》歌词中正如自己的心情
在失去你的風景裡面 你卻佔據了每一條街
一步步曾經 一步步想念 在腳下蔓延
在充滿你的回憶裡面 我獨自流浪海角天邊
一步步走過 當時心願

在失去你的風景裡面 你卻佔據了整個世界
每一張相片 每一個房間 每一滴眼淚
在充滿你的回憶裡面 我獨自一人和眼淚周旋
一步步走向 孤單的明天

也許在來生的某個明天 我們能再寫新的情節
一步步完成 當時心願
一步步完成 最美殘缺

真的
不失去你后
看的每一个风景都被你占据了
家、公司、巴杀、夜市、购物场所、餐厅......
到过的每个地方都会像剧情般有着你的影子
我的每一步，都是想念的步伐
再怎么想念
还是一个人坐在这

看着照片
笑了、哭了
一切一切满满是回忆、满满是爱

希望来生的某一天
我们真的能在写一篇新的母女情节
只求
时间不会只有25年
而是52年或是长长久久

求

第五封信

妈咪
我才要问你是不是今天陪彩珠阿姨去面试了
刚刚彩珠阿姨打给我说
她成功那个面试
也成功通过了
所以现在可是正式开始准备去美国了

彩珠阿姨说
你一直陪着她
让她过关斩将
通关重重关卡
虽然因为一些文件上的问题
耽误了面试时间
但还是挽回了
也成功了

她一句
“通过了，我们可以去美国了！”
你一定也非常兴奋吧！
所以你让她感受到了，对吗？

妈咪
今天也是你面试的日子
你有在，有多好
可是。。。。。。

又超级想念你了

怎么办？
看来真的没得办
看着照片
是我唯一能及时缓和心情的一件事

曾经因为心里闷着的情绪
对朋友说了很重的语气
心中其实有很多很多问题
可能就如勇勋说的
自己一直在转牛角尖
自己走不出来
妈咪，真的很难很难很难出来

真的有想过
是不是我们三个坏一些
长不大一些
让你操心一些
你就会因为放不下而不离开

你说过
“还是我的孩子最懂事！”
是！你说过！
我还曾经因为这句话感到无比的光荣
是这句话令你放心吗？
如果是的话
我宁愿不做乖孩子！！！

我知道你也有难以开口的苦衷
正如你从头到尾都没有告诉我们你生病了
我相信你有你的坚持
我也知道你要是有的选择
也非常不愿意做出这样的决定
你心中的不舍一定不比我们少
正如那天听到的一首歌
“你不知道我為什麼離開你
我堅持不能說放任你哭泣
你的淚滴像 傾盆大雨 碎了滿地
在心裡清晰
你不知道我為什麼狠下心
盤旋在你看不見的高空裡
多的是 你不知道的事”
感觉到歌词的内容正如站在你的角度
说出你心中的话

我回答
我不知道你为什么离开我
你坚持不说，放任我哭泣
我的眼泪像倾盆大雨
我不知道你为什么狠下心
盘旋在我看不见的高空里
多的事   我不知道的事


永远不减的思念
妈咪

风

妈咪就如风
那么的舒服
那么的自在
那么得让人开心

妈咪就如风
看不见
只能用感觉

听觉、视觉已经不重要
感觉最重要

真的希望有一天
感觉到妈咪站在我旁边
妈咪照顾着我
妈咪看着我
妈咪陪着我

第四封信

妈咪
早上到菜市竟然跟陌生的aunty讲话
问她“这是不是海底椰？”
“怎样煮呢？”
是不是觉得我upgrade 了？
升级为aunty！ aiyer。。。

这几天
爸爸的咳不会好
医生看过了
药也吃了
可是就是还没好
我是不是还需煮些什么补一补？

刚才吃了从江沙寄来的药
现在有点不舒服
怎么办？
是不是天气太日啦？
还是
爸爸心里的压力增加了
一头要照顾我们
一头又要忙公司的事

我感觉到
爸爸对我们关心的话多了
时不时会问
哥哥考试怎样啊？
啊靖的project弄得好吗？
他们吃饱了吗？
你今天要吃什么？
明天要买什么啊？

其实是我要照顾他
不是让他来为我们烦恼
爸爸一定觉得自己的责任变大了
有时真的觉得
他的肩
重了
我能怎样帮他呢？

妈咪
我的假期又要结束了
要做工了
不过你放心
这几个星期哥哥和啊靖会轮流在家
所以我们会陪着爸爸的
真的希望他健健康康
有机会
配得到时间
我们会带爸爸去走走或旅行
让他放松一点点
当然一定带你去哦
你记得跟着我

妈咪

第三封信

27/3/2014

妈咪~~~
这几天忙进忙出的
虽然起的非常早
但能陪爸爸办事情感觉真好
不会累

你最近怎样了？
你知道很多很多人都想你吗？
你是不是也非常想我们，尤其是爸爸？

爸爸又告诉我他梦到你的一切
你还有点不舒服吗？
我们应该怎样做才能让你受不难受呢？
给你的东西，你有收到吗？
每天跟你说的话，你有听到吗？

妈咪
这假期我做了很多家务
你可以来帮我吗？

这几天的生活
我只能说
没有你的日子，很难过

难过，还是有过
我知道
我明白
身边有很多人一直说
“要向前看、要坚强”
说得好容易呀
说的真好听

人是独特的
我相信我能用我的方法
我的时间来痊愈
可能是几年的时间
也可能是一辈子的时间
但我总有属于我最舒服地方法

妈咪
你的坚强
你的好脾气
我会好好学起来
就让我延续你优良的一切
让爸爸放心

病了这期间
完全没看见你皱眉头
没听见你怨
没看你哭
虽然多么痛、多么苦
你还是坚强地面对
还一直顾及我们儿女的感受
不让我们知道
不让我们担心

你的伟大
你的爱
显得我是多么的渺小

有时在想
我为你到底做了什么？
我到底有办到一丝丝的孝义吗？

妈咪
我会帮你照顾爸爸
这几天都煮了糖水哦
还炖燕窝呢。。。
希望爸爸不再咳
听到他咳都心痛哦

哥哥和阿靖要放假了
这几个星期
我们都会轮流在家
我们会好好陪爸爸
多多陪他讲话
也希望他会说出心中的话、感受

妈咪
你也要好好照顾自己哦

我想你

第二封信

25/3/2014

虽然现在是学校假期
但
心情完全不同
根本没感觉

这是第一个没有你的学校假期

每次一放假
我们非常期待
因为在家我是王
我能大说特说
尽情的玩
偷懒
撒娇
赖床

妈咪常常说
你很吵啊


这次
是个不一样的假期
我们家人另一阶段的开始

从此
我需扛起家里的一切
家人的健康
家人的饮食
家人的生活

打点一切
照料家庭


妈咪
你放心
我会尽快学会这一切
努力办到跟你一样
把家的所有所有照料好

爸爸、哥哥和靖
我会照顾好
我会像你一样
把他们养的白白胖胖

妈咪希望我不会让你失望
希望我能胜任

如果有什么不对
你记得提点我

今后
我会更谨慎
不会 blur blur

第一封信

mummy你在做什么？
那边是怎样的？
有谁？
你现在住在哪里啊？
每天都有吃东西吗？
你现在已经不生病了吧？

mummy
今天哥哥去interview
他非常紧张啊！
他一个人被关在一间小房间
先进行笔试
然后面试
本来是4对1的，幸亏其中两位临时不得空没来
不然哥哥应该吓到。。。。。
对他来说应该没问题吧
希望他成功

啊靖最近也很忙
他忙着他的project
他的房间好象纸张工厂
满地、满床是纸
不过忙过后就可以放假了

爸爸也开始工作了
只是晚上可能会比较孤独一点
不过我每天都有打电话给他
跟他聊天
昨天晚上他还特地打给我叫我上网看新车
看是不错哦

mummy......
mummy..........
我已经一星期多没听见你的声音了！
我已经一星期多没跟你聊天了！
mummy.....

一个星期过去了

17/3/2014
就这样
一星期过去了
你离开了我们一星期了

今天
不知不觉一直望着手表
心中一直想着
是不是这个时间，你开始难受了
是不是这个时候，你辛苦了
就是这个时间，我错过了你

啊
一星期了
说快不快
说慢又不慢

第一次，回家没有你的等待
第一次回来芙蓉，没有你的拜拜
第一次，等不到你放工回家
第一次，没听见你说我很吵
第一次，你没投诉“地上都是你的头发”
第一次，遇到什么芝麻小事都不能第一时间跟你报告
第一次，频密的看着你的照片

不知道还有什么是第一次
正如大家所说
让时间冲淡一切吧。。

我还是很想你啊！！！！！

那天爸爸告诉我
“爸爸ok的，不要特地从芙蓉回来，你这样回来，我更担心”
“毕竟相处了二十多年，不习惯是一定的，没事的”
我不知道这句的威力有多大
但因为这句话
我掉泪了

一边要勇敢面对
一边要顾诚大局
一边要安抚我们
一边要照顾我们
对
你心中的压力、伤痛
远远超越我们

为了不再让爸爸更痛
我一定要更乖
更让他放心
让他今早开心起来

爸，你是我的一切！

一路有你

这部戏
是我们一家人第一次也是最后一次
更是唯一一次
一起到戏院
观看的戏剧

一部关于家人之间满满爱的戏

谢谢你，妈咪
因为一路有你
我这么健康强壮
我这么懂事乖巧
虽然还没做到满分
但往后的日子
我一定继续把它做好
加倍地做好
不让你失望

因为你时时的叮咛
让我碰少了很多的钉子
让我的路更顺畅

因为你不断地鼓励
让我更勇敢的踏出每一步

因为你不厌其烦地听我诉苦
让我心中永远那么轻松

因为你一直灌输的道理
让我知道人生路

因为你的爱护
让我幸福满满

因为你的教导
让我们三姐弟感情超好

直到现在
我感觉到你依然照料着我们
说我疑心重也好
说我迷信也罢
说我胡思乱想也没关系

为什么平时热的不得了
偏偏在往生当天刮大风？
为什么久久不下雨
偏偏在回魂和头七下大雨？

妈咪
你是不是还在为我们着想呢？


你过得好吗？
吃好、睡好吗？

半个月

22/2/2014
姐弟三人知道真相

23/2/2014
到吉隆坡看中医
医师说：“我们一起努力！”

24-25/2/2014
服中药
但呕吐，很辛苦

26/2/2014
服用羊奶草药

28/2/2014
冲凉时需要椅子了

3/3/2014
没有力走路
需靠墙壁，慢慢走

5/3/2014
整个人没精神
躺在床上
难行走，难说话，喘
肚子、脚肿
爸爸哭了！

6/3/2014
成功劝导
进医院

7/3/2014
肚子右侧开了个小洞
接上了管子
让肚子里的水排出来
听见她好好的入睡

8/3/2014
开始吃多了
但
胃还是有点涨、痛
所吊的营养素都不被吸收
是不好的现象

9/3/2014
脸色看起来不错
眼睛、身体不在黄
眼睛能张大

10/3/2014 （1:29pm）
往生

12/3/2014（2:00pm）
出殡


短短的半个月
变化却是大的难以置信

上个星期的这一天
我还在医院陪着她
陪她吃饭
陪她聊天

今天
我坐在电脑前面
对着死板板的字

我的人生从此变化了
从此不一样了


我的半个月。。。。。。

第三个夜晚

14/3/2014
这是第三个夜晚
是个难过心痛的夜晚
没有你的第三个夜晚

“你要坚强”
“你要好好照顾家人”
“你要乖乖”
“Be tough”
“Be strong”
这些话
反反复复，一直不断传到我耳里
有谁不知道我应该这样
但我可以用多少时间来把它办好？

我知道现在已经回不去
常常会有种“是真的吗？”的感觉
是意味着我未能接受吗？

曾经试过大力地捏自己的脸
发现是痛的
证明当下是真的
无论多少个不愿意
事实逼着自己去接受

恨自己因为放不下学校的事物
错过了一个无法回头的机会
是自己的不对
造成一辈子的后悔、伤痛

在她痛苦强忍之下
只为了渐渐挂念的人一眼
但自己却成了永远的不孝女

对她说出的话
根本没有一个人能肯定她听得见
没人知道现在处于是什么状况

现在的我
对四周的人事物
都是全新的

每做一件事
每说一些话
每去一些地方
一切都觉得不同了
我知道自己需要努力适应这一切

很多人说
“要什么帮助记得告诉我”
你们可以帮什么呢？

那几天
总觉得世界停止了
我的世界根本不是世界
但看看其他人
工作的工作
求学的求学
马路上车来车往
茶餐室人们说说笑笑
大家的生活依旧
完全更不会因为自己而有任何的不一样

曾经答应了
必须好好照顾这个家
照料每一位成员
我一定要办的到·
现在的我寄托了所有的心思在爸爸身上
双倍孝顺他
双倍爱他

这几天
觉得家人都做着相同的事
在对方面前
我们总是坚强
努力强笑
但真正的心情
悲伤的心情只留在厕所和睡房

哭了又怎样
一切无法重来
但不哭我又可以怎样
时间还是继续

依赖性超强的我
对什么事都不上手
习惯了依赖着她
现在却该立刻站稳脚步！

之前想了又想
我该如何与她聊天
终于想到了
就在这！
我不知道她是否看到、听到、知道、感觉到
但
我没办法了！

25年来
一直呼叫的称号
停止了！

想到还有很多很多事还没与她一起完成
心中的痛处是没人明白的
怎么这么忍心放下了

人人都说她很好
为什么又那么不公平？
是不是再次反映了我所说的
“善不一定有善报？”

为什么就是让天注定一切？
为什么就是让命玩弄一切？

我真的好想念她！
我唯一的她！
我爱的她！

会好的

时间一天一天地过
意味着什么？
好的？
糟的？

不敢想
也不想去想

只想
“会好的！一定会好的！一定”

时常有客人的拜访
你到底带着什么心情呢？
很累，因为要招呼他们？
很怕，因为问题重复又重复？
很好，因为有着大家满满的关心？

到底我们现在做得有助于你吗？

我只知道
我要陪你
我要了解你
我要照顾你
我要你不会觉得无助感
我要为你加油

看着你的累
我要用多少扶持才足够呢？
我是不是做得太少了
我还可以在做点什么吗？
我一定还可以做点什么的！

一定会好的
一定
答案，一定会好的！

222

对我而言

这组数字并非一组美丽的数字

它

改变了一切

改变了所有人的生活作息

改变了我的心

也因为它

我被逼接受一个我永远无法接受的事实

可憎？

可怒？

只可接受

因为我知道

现今最能做的就是

勇敢

坚强

乐观

信念

这样才能带给我最爱的人能量

记得有位讲师说过

有信念就一定会成

此时此刻

我从未有过一颗充满“打胜仗”信念

用尽所有办法

只希望

时间能带走一切痛苦

让我们手牵手迎接最美好的

我们永远不能接受痛苦

因为我们认为我们不应该得到痛苦

所以为了让痛苦不成为痛苦

我们已经积极面对

不惜一切

只希望健康随在

从懂事至今

我的愿望从未改变

就是希望我爱的人、我身旁的每一个人

平平安安、健健康康、快快乐乐

只三样！

一定不贪心

所以务必要实现！

今年在庙里写上了一句话

“关关难过，关关过”

难道自己早已意识今年的关很难熬？

难熬我不怕

只要能过去，就好了

大家会没事的

一定没事

一定过关！

一定！！！

我深信着~~