第十八封信

24/6/2014

超想妈咪
如今依然超不适应
看着照片
明明是个活生生的人站在前面
开心地笑着
明明是个存在的人
明明是个健康的人
为什么一声不响不见了

常想
真的无论多痛苦、都难熬
如果还能呼吸、有心跳
那是幸福的
他还在

去了
就真的没有了
在想、再痛、再不舍
也不会再出现
一切都完了
什麽都没有了

姨姨说
对妈咪来说是好的
难道我们要看着她受折磨
什么都帮不了
正常作息也办不了？

是
不想这样
不想妈咪痛
我永远忘不了妈咪肚子肿
胃不舒服，好像有个移不开的东西顶着
很不舒服
睡觉也不能的样子

但
留下来的
是痛的

留下来的
是伤的

留下来的
是以泪洗脸的

妈咪告诉哥哥
放下吧！

哥哥告诉我
放下吧！

我应该问问自己
怎样才能、才是放下！

第十七封信

23/6/2014

难得的星期一假期
虽然很久已经没超过8.30am才起床
虽然很久没有非常清闲、无所事事地呆在家
虽然假日的早上都满满事儿要弄
但
我依然很享受它
我依然非常乐意、开心地办好

舅母说
‘前两天，四姑打电话给我，
我们聊了好久好久
很开心
她就如平常一样，精神奕奕的跟我聊天’

你真的好坏啊
为什么找了一个又一个身边的人
就是没有找我？

舅母说：
‘没关系，我跟你说也一样’

‘记得下次一定要告诉她
来找我！！！’

‘okok，我会的！’

这一次后
又不知道会等多久了

是不是我做的不好
不乖
所以你不来看我？
你说过
舅母很好
长期照顾一位老人不是一件简单容易的事
受了气还是照顾她
因为这样
所以你找了舅母
为她加油？
感谢她？

我？
是不好吗？
做错了什么吗？



妈咪，
爸爸又要一个人在家了
我们做工的做工
读书的读书
我想
爸爸即使不舍、不习惯
也不会告诉我们
也会隐藏得很好

有时看着爸爸
疲惫的样子
银白的头发
沉重地担子
自己真的说不出什么慰问的话

我应该怎么做
才算帮了爸爸？


思念你的女儿

第十六封信

17/6/2014

回去一趟
感觉完觉不同
面对的人事物好像不与从前
是自己长大了
应该面对所有的所有
还是事情早就存在
可是自己无知

有人说
妈咪很好命
遇到婆媳问题
真的不是三言两语能理清。。
就像婆说婆有理
媳说媳有理

妈咪，你知道吗？
如果你在
你一定有办法平息这一切
如果你在
大家一定听你的

听着所有的怨气
真的不知如何是好
安慰？赞同？反抗？接受？
我只能微笑带过

妈咪
他们怎么了？
为什么好多事情不妙？
是我打了，看多了？
还是问题严重了？

其实打从心里
有着太多太多的疑问和想说的话
但真的已经没有对象了

第十五封信

26/5/2014

昨晚的羽球赛输了
但听大家说
大家都打得很好
很卖力

哪
妈咪
姜还是老的辣

如果你在
你一定躺在躺椅
陪着我们
跟我们一起紧张
看球赛

家中的躺椅
很少人会坐
就好像以往一样
没有人会跟你争
有时
自己会看着躺椅
想想你以前的样子
右手举起，放在头上
看着电视
要睡不睡的样子
多惬意啊

妈咪
你现在还是这样吗？

这放假
我会回江沙几天
陪陪阿妈
我知道她一定又会伤心
没关系
让她吧
我会好好看着她
照顾她

你就是我
你现在不能完成的事
我帮你完成
我会好好办
你千万别牵挂
但
请来看看我
看看你的女儿

第十四封信

25/5/2014

好久又没动动手跟你聊天咯
妈咪
你好吗？

在不久前
从爸爸的ipad里发现他又记下他的心事
我
过分的看了

昨天
我又从犯错误
又看了全部的心事
虽然知道这是不道德的行为
但我只有这样
才能真正了解爸爸的内心

果然
爸爸依然放不下
每一次的想念
每一次的揪心
每一次的泪水
每一次的苦

不敢慢慢的阅读
所以快速的扫读
可是
再快的速度
也抵不过出动内心的感触

虽然每一篇都只是区区的几行字
但
篇篇
都那么的触动人心
篇篇
都带着浓浓、深深的思念

爸爸说
“孩子都很懂事”
“女儿很想你”
“我会维持属于我们的家”
“阴阳相隔”
“长眠的怀恩园”
每一个字
都象征着重重地大石头

再过两个星期
100天了
可不是吗？不久前才刚办完49天
怎么100天又要到了呢？

时间啊
永远跑在人们的前端
永远不让人们追上

看着妈妈挂这上面的照片
虽然心中的不明白还是没能解答
但也因为知道妈妈这里面
所以有些开心
总觉得
妈妈陪着自己

“伯母在哪里？”
“在睡觉”
这是一个年幼的堂妹回答的答案
不知道为什么
一听见
第一反应就是掉泪
这一觉
是个永远不会醒的觉
也是最安静的觉

想起在医院照顾妈妈的时候
最开心
最放心
最想听的就是妈妈的打鼾声
是个动听的声音
从这声音
我知道妈妈真正的在休息
对我来说
没有其他声音比这打鼾声再好听了

永远牢牢记在我心里的声音

第十三封信

11.5.2014

又是一个非常有意义的日子
对我来说
它不再是以往的24年一样
它陌生了
它似乎变得单方面

今天
跟爸爸一起去见你了
一到
开心地叫了你一下
但眼泪感觉到好像快要掉出来了

第一个
阴阳相隔的母亲节

我们在那走走、站站、坐坐、聊聊天
应该有一小时吧
临走前
如往常一样
用了零钱丢一丢
“还没好哦”
爸爸说：“妈咪想再陪陪她”

我认为
我需要妈咪陪陪我呀

爸爸说这是第9个七了
是呀
会想起一个月前
我们的日子真的不是用言语能形容的
现在可以说好不容易挨过吗？
没能啊！
真的还没能呀！

命
这是你的命
没有人能选择自己的命
所以我们不能改变命运
所以只能任命？
所以只能认命。
这是好命吗？

无论怎样
你永远最棒
永远最了不起
永远是我的最爱！

依然愿你开开心心
妈咪
母亲节快乐

第十二封信

6/5/2014

如今
超过两个月了
49天也过了

看了又看的照片
问了又问同样的问题
还是逼着自己接受发生过的一切

真的没有人能了解
面对这一切的心
有时觉得
这心
都是为了别人而展示出来的
渐渐的
也接受自己长大了
自己坚强着

常常最难熬的是
做家务的时候
以前你吸地、我抹地
你洗水池、我洗地
尤其是星期日
节目更是满满的
你做糕、我准备材料
你煮菜、我做小帮手
叽叽咕咕的
说说笑笑
一切完成后
你总会说
“哇！好热啊！”
然后躺着躺椅休息、乘凉

下午
就如年轻人一样
“煲”戏
妈咪，你看戏真的不是盖的
真的能从午饭后一直看到7点多
然后休息一下
新闻后再看到深夜
开玩笑哦！

有时还会来点贵妇般的生活
一早一家一起到荣茂“贪”早茶
吃个包、来盘点心
然后休闲的走Jongker
看着店面一间一间的开门做生意
不耐烦的弟弟
就会到Cafe喝咖啡
我和妈咪逛好了衣服店
满足后
才摇摇摆摆的到Cafe与弟弟会合
在Cafe我们又大谈特谈的聊上几个小时
多悠闲的生活啊

妈咪
你还记得吗？

阿靖
又回到那工作了
他会看着我们常坐的位子
想你了吗？

哥最近心情一定不是很好
妈咪
你见见他，好吗？